Witze-Mix

1. Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer willeinen super Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht 
sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 198 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 
200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 205cm und 160kg schwer und ebenfalls S04-
Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?" Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal 
erklären muss!"

2. Soeben erreicht uns eine weitere tragische Nachricht aus der Musikszene. Justin Bieber wurde lebendig in seinem 
Appartement aufgefunden.
3. Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag 
wieder: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 
Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt. "Haddu 100 Semmeln?" "Ja." "Krieg ich zwei?"
4. Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze. Mutter: “Junge, warum guckst du denn die Kerze so an?” Sohn: “Weil 
das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!” Mutter: “Wie kommst du denn darauf?” Sohn: “Ja, weil die immer kleiner 
werden!” Mutter: “Das ist doch aber normal bei Kerzen!” Sohn: “Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 
‘Wachskerzen’!”
5. Frau: "Schatzi, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit Alfons Golf?" Mann: "Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du die nachfolgenden Flights durchspielen lassen musst, der schmutzige Witze erzählt während du puttest und generell mit jedem Streit anfängt?" Frau: "Sicherlich nicht." Mann: "Tja, er auch nicht."
6. Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird. Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"